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Eu chamo isso de Gafe com g maiúsculo
Escrito por Pedro às 22h13
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Cotidiano de um bêbado (feliz?)
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um c...!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado,
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja.
O padre vê aquele bêbado entrando e resolve dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre, só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fêz aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa, com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a
luz acendeu sozinha. Depois, fechei a
porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Salafrário!!! Você mijou dentro da geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo
de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No
dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio; se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem,
lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
Escrito por Pedro às 22h11
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HUAhAHUAuhau
Escrito por Pedro às 01h24
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Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormÃssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO : Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!
Escrito por Pedro às 01h22
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Papo HipocondrÃaco
― Ô, rapaz. Mas você está péssimo!
― Obrigado. Você também está com um aspecto doentio.
― Você acha? Gentileza sua.
― A última vez que nos encontramos foi, foi...
― Naquela clÃnica de check― up.
― Claro!
― Não tenho visto você por lá.
― Mudei de clÃnica. Naquela eles nunca encontravam nada!
Escrito por Pedro às 21h54
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Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! Gritaram.
Logo que chegaram , perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco
amigáveis. Foram então tentar conversar com ele:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar.... vamos morrer se
não nos deixarem ficar.... por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos
trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus.. Se rir, morre!
- O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi
decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.
O nativo-mor falou a mesma coisa: * Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifÃcio, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na
gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o
americano:
- E aÃ, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não
agüentei e ri. E você?
E o brasileiro:
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifÃcio para colocar o limão e quando tava
colocando o pêssego, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi...
Não AGUENTEI!!!!
Escrito por Pedro às 00h41
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Citação aleatória ao momento :
"No Brasil, se você não é ladrão, político, índio ou empresário, cuidado: você pode ser preso a qualquer momento."
Escrito por Pedro às 03h22
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> >>Prezado Pedro, meu futuro genro.
> >>>
> >>>Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu
> >>>namoro com minha filha.
> >>>
> >>>Estou escrevendo esta carta na esperança de que
> >>>você esqueça o que eu disse e me perdoe.
> >>>
> >>>Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com
> >>>suas tatuagens e o piercing no nariz, mas hoje vejo
> >>>que isso não é assim tão importante.
> >>>
> >>>Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade
> >>>e sem capacete não é assim tão perigoso, desde
> >>>que seja tomado cuidado com os demais veículos
> >>>do trânsito.
> >>>
> >>>Vejo, também, que a minha reação ao fato de você
> >>>nunca ter
>trabalhado foi bastante inadequada e
> >>>demasiadamente radical e injusta.
> >>>
> >>>Estou bastante convicto de que muita gente boa e
> >>>capacitada também deve viver sob pontes e
> >>>dormindo nos parques.
> >>>
> >>>Agora entendo, também, que o fato de minha filha
> >>>ter apenas 17 anos e querer se casar com você,
> >>>em vez de estudar em uma renomada Universidade,
> >>>é simplesmente uma alternativa para a sua formação,
> >>>já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na
> >>>escola.
> >>>
> >>>Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso
> >>>estar sendo quando interfiro em assuntos dessa
> >>>natureza, e reconheço que estava errado.
> >>>
> >>>Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês
>e
> >>>gostaria de me redimir dizendo que o abençôo
> >>>para se casar com minha filha.
> >>>
> >>> Um grande abraço,
> >>>
> >>> Seu futuro sogro.
> >>>
> >>> P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena !
Escrito por Pedro às 17h06
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Pesquisa revela as frases mais faladas antes de morrer...
1- Corte o fio vermelho,eu tenho certeza!
2- Pode subir que aguenta mais um...
3- O que acontece se eu apertar esse botão?
4- Vou acender um fósforo...
5- Não toque em nada.
6- Esse vai passar perto.
7- Deixa comigo...
8- Não puxe o pino!
9- É uma cirurgia simples.
10- Você não é homem para fazer isso!
11- Ahh!O que nao mata engorda!
12- Que isso,cara!Eu sou só o encanador.
13- Vou te denunciar!
14- Pode falar doutor,é sério?
15- Este avião está descendo muito rápido!
16- Agora só falta um...
17- Buraco? Que buraco?
18- Atchin (dentro do armário).
19- Vai que dá!
20- Por aí nao,por aqui é bem mais rápido!
21- Não se preocupe,eu sei nadar!
22- Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
23- Ou vai ou racha!
24- Relaxa...é nóis!
25- Fique calma,vai acabar tudo bem!
26- Não vem vindo carro não,pode ir...
27- Não é nada disso que vc está pensando a gente pode explicar tudo!
28- Atira! Atira! Quero ver se vc é homem!
29- Tudo bem mulher...eu deixo vc dirigir..
Escrito por Pedro às 19h23
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Escrito por Pedro às 00h20
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As Dez Maiores Vantagens de Ser Pobre
1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 - É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!
5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 - É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 - É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 - É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse, nesse tal de Humor Tadela!
Escrito por Pedro às 00h19
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Urso Civilizado
CITAÇÃO ALEATÓRIA NO MOMENTO : "Se o amor é cego o negócio é apalpar."
Escrito por Pedro às 18h20
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Os Dez Mandamentos da Galera
1 - Não recusarás bebidas alcoólicas oferecidas por qualquer membro da galera, mesmo que você já tenha vomitado 3 vezes.
2 - Respeitarás a democracia da galera! Se a maioria achar que vocês devem ir a um determinado lugar, vá! A voz da galera é a voz de Deus!
3 - Jamais discordarás do chefe da galera, mesmo que ele disser que você tem tendências homossexuais.
4 - Não invejarás outras galeras, mesmo que elas sejam bem melhores que a sua! A sua galera é sempre imbatível, pelo menos para os integrantes.
5 - Não deixarás a galera para fazer coisas supérfluas como estudar, trabalhar, arrumar o seu quarto etc.
6 - Jamais falarás sobre política ou qualquer tema que esteja acima da capacidade mental padrão da galera.
7 - Não conversarás e, se possível, nem olharás para integrantes de outras galeras.
8 - Pregarás as doutrinas da galera e converterás mais membros para integrá-la!
9 - Respeitarás as ordens da galera acima das ordens dos pais e do país.
10 - Antes de fazer qualquer coisa, perguntarás a si mesmo: será que o pessoal da galera vai gostar?
CITAÇÃO ALEATÓRIA NO MOMENTO : "Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.?"
Escrito por Pedro às 18h16
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Os Dez Mandamentos da Galera
1 - Não recusarás bebidas alcoólicas oferecidas por qualquer membro da galera, mesmo que você já tenha vomitado 3 vezes.
2 - Respeitarás a democracia da galera! Se a maioria achar que vocês devem ir a um determinado lugar, vá! A voz da galera é a voz de Deus!
3 - Jamais discordarás do chefe da galera, mesmo que ele disser que você tem tendências homossexuais.
4 - Não invejarás outras galeras, mesmo que elas sejam bem melhores que a sua! A sua galera é sempre imbatível, pelo menos para os integrantes.
5 - Não deixarás a galera para fazer coisas supérfluas como estudar, trabalhar, arrumar o seu quarto etc.
6 - Jamais falarás sobre política ou qualquer tema que esteja acima da capacidade mental padrão da galera.
7 - Não conversarás e, se possível, nem olharás para integrantes de outras galeras.
8 - Pregarás as doutrinas da galera e converterás mais membros para integrá-la!
9 - Respeitarás as ordens da galera acima das ordens dos pais e do país.
10 - Antes de fazer qualquer coisa, perguntarás a si mesmo: será que o pessoal da galera vai gostar?
Escrito por Pedro às 18h15
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O Origem do PEDALA!:
CITAÇÃO ALEATÓRIA DO MOMENTO: "Brasil: Se você não é ladrão, político, índio ou empresário... cuidado, você pode ser preso a qualquer momento"
Escrito por Pedro às 17h13
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